Τούρτα πατάτας με τυριά και πράσο

Σήμερα η μέρα είναι αφιερωμένη σε παιχνίδι! Διότι κάτι τα Χριστούγεννα που καταφθάνουν κάνοντας το παιδί που κρύβεις μέσα σου λίγο πιο ζωηρό, κάτι οι μπλογκοφίλοι που έχουν την ιδέα να σε προ(σ)καλέσουν στα παιχνίδια τους, κάτι που πετάς τη σκούφια σου για τέτοιες προ(σ)κλήσεις, δεν θες και πολύ να ξεσηκωθείς. Και για να γίνω πιο συγκεκριμένη, η φοβερή μαμά Ασπασία της ακόμη φοβερότερης Δάειρας από το μπλογκ My Lovable Baby με προσκάλεσε να καταγράψω τα δέκα πράγματα που αν έκανε κάποιος άντρας δε θα ήθελα να τον ξαναδώ στα μάτια μου. Κι εγώ ανασκουμπώθηκα, έστυψα το μυαλουδάκι μου και κατέληξα στους δέκα επικρατέστερους φιναλίστ ή, αλλιώς, στις δέκα κατηγορίες αρσενικών που θα έβλεπαν κόκκινη κάρτα από τα χεράκια μου χωρίς δεύτερη σκέψη. Αν θέλετε κι εσείς να μάθετε σε ποιους άντρες θα έριχνα ένα περιποιημένο Χ, δεν έχετε παρά να διαβάσετε παρακάτω. Είμαι σίγουρη ότι κάποιος απ’ αυτούς έχει βρεθεί και στον δικό σας δρόμο…

1) Ο λιγούρης:

Όχι, αγάπη μου, το να αλληθωρίζεις και να πετάγονται έξω οι βολβοί των ματιών σου κάθε φορά που περνάει θηλυκό από μπροστά σου δεν αποτελεί ένδειξη ανδρισμού (άσχετα με το τι σου έχουν πει οι φίλοι ή η μαμά σου). Η συγκεκριμένη εικόνα είναι χαριτωμένη μόνο στα καρτούν. Στην πραγματικότητα φαίνεται γελοίο και μπορεί να καταλήξει σε σοβαρό ατύχημα (σε περίπτωση που κάποιος περαστικός πατήσει τα σάλια που έχουν τρέξει από το ανοικτό στοματάκι σου και γλιστρήσει).

2) Ο Mr. X (ή μίστερ εξ ελληνιστί):

Το ξέρετε το άσμα “Όλα σε θυμίζουν, απλά κι αγαπημένα”; Αυτό θα μπορούσε να είναι το μότο του συγκεκριμένου αρσενικού. Είναι ο κολλημένος με το παρελθόν. Αυτός που δεν έχει ξεπεράσει την προηγούμενη σχέση του αλλά, παρόλα αυτά, αποφασίζει ν’ αρχίσει και πάλι τα ραντεβουδάκια για να μη μείνει εκτός παιχνιδιού. Αγαπητέ κολλημένε, όσο κι αν πιστεύεις ότι μπορεί να με ενδιαφέρει, δεν καίγομαι να μάθω αν η πρώην σου έπινε τον ελληνικό σκέτο με δύο φουσκάλες ή αν φορούσε τζιν φούστα και ψηλοτάκουνα στο τελευταίο σας ραντεβού.

3) Ο “Έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα;”:

Γνωστός και ως φιγουρατζής. Το πρώτο μισάωρο της γνωριμίας, θα φροντίσει να σε ενημερώσει για τις δεκάδες διακρίσεις του σε όλα τα αθλήματα (ζήτημα χρόνου να στεφθεί Ολυμπιονίκης…), για τη σπουδαία προαγωγή που πήρε (πόσο τυχερή είναι η εταιρεία του που έχει τέτοιο κελεπούρι στους κόλπους της!), για το πανάκριβο αυτοκίνητό του (άρτι αφιχθέν από το εξωτερικό καθότι ειδική παραγγελία), για την πολυτελέστατη έπαυλή του (κάτι μικρό και διακριτικό για να του ταιριάζει), για το σούπερ μοντέρνο κινητό του (που φτιάχνει και καφέ άμα θες),… Φυσικά, η λίστα είναι ατελείωτη κι εσύ δεν έχεις παρά να τον θαυμάζεις ή να το σκάσεις όσο είναι καιρός.

4) Ο μίρλας:

Ο κόσμος του μίρλα είναι πάντα μαύρος ή, στην καλύτερη περίπτωση, γκρίζος. Όλα του πάνε στραβά. Όλα του φταίνε. Η κακούργα η κοινωνία ποτέ δεν τον κατάλαβε. Η άκαρδη ζωή τού δίνει το ένα χαστούκι μετά το άλλο. Ο κόσμος τού φέρεται σκληρά. Όλοι είναι εναντίον του. Κι εσύ δεν έχεις παρά να ακούσεις τον αστείρευτο μονόλογο του Βασιλάκη Καΐλα σε νέα, πιο εξελιγμένη, έκδοση. Όχι δα! Κόκκινη κάρτα πριν να είναι αργά και για τη δική σου ψυχολογία!

5) Ο αγενής:

Είτε το παραδεχόμαστε είτε όχι, τα κακά παιδιά έχουν πάντα μια ιδιαίτερη γοητεία (φταίει κι αυτό το Χόλιγουντ που τα έχει θεοποιήσει ουκ ολίγες φορές). Όμως άλλο κακό παιδί, άλλο αγενές παιδί. Το ραντεβού με το πρώτο θα είναι μια περιπέτεια. Το ραντεβού με το δεύτερο θα μοιάζει επικίνδυνα με κρυφτό. Όσο εκείνος θα μιλάει άσχημα στον σερβιτόρο, θα στολίζει με κοσμητικά επίθετα τον μπάρμαν και θα κατσαδιάζει τον σεφ (και τους τρεις χωρίς κανέναν προφανή λόγο), εσύ θα κρύβεσαι κάτω από το τραπέζι για να μην δει ο κόσμος ότι σε συνοδεύει.

6) Ο fitness-freak:

Το να φροντίζεις το σώμα σου είναι αναμφίβολα πολύ καλή συνήθεια. Το να περνάς ένα ολόκληρο ραντεβού παροτρύνοντας τη δόλια που έχεις δίπλα σου να θαυμάσει για πολλοστή φορά τους τρίλιζα-κοιλιακούς σου και τα σιδερένια-αλά Ποπάυ μπράτσα σου είναι άκρως ξενερωτικό. Και κάτι ακόμα, αγαπητέ fitness-freak. Αν ήθελα συμβουλές για τα τελευταία σκευάσματα που σε κάνουν “τούμπανο” εν μία νυκτί ή εξειδικευμένο πρόγραμμα ασκήσεων και διατροφής, θα πήγαινα σε γυμναστήριο, δεν θα έβγαινα ραντεβού…

7) Ο βεντούζας:

Κυκλοφορεί με ποικίλα ονόματα, όπως κολαούζος, βδέλλα, κολλιτσίδα και διάφορα άλλα. Είναι ο τύπος που δεν θα σε αφήσει σε χλωρό κλαρί. Από τη στιγμή που θα τον γνωρίσεις, ετοιμάσου για καταιγισμό μηνυμάτων στο κινητό σου, για μεταμεσονύκτιες καντάδες και για τεράστιες ανθοδέσμες με μίνι ερωτικές εξομολογήσεις στο χώρο της δουλειάς σου. Κι όλα αυτά ενώ έχετε ανταλλάξει ένα απλό γεια…

8) Ο πολυλογάς:

Οι γυναίκες έχουν εδώ και δεκαετίες τη ρετσινιά του κουτσομπολιού και της πολυλογίας να τις κυνηγά. Αν πετύχεις όμως άντρα πολυλογά, τότε καταλαβαίνεις ότι το εν λόγω κουσούρι δεν κάνει διακρίσεις στο φύλο. Το συγκεκριμένο αρσενικό θα ξεκινήσει να μιλάει και δεν θα σταματήσει ούτε όταν η γλώσσα του αρχίσει να ζητάει ένσημα για βαρέα και ανθυγιεινά. Μπορεί να φλυαρεί επί ένα τρίωρο για τους φίλους του, την οικογένεια του, το σκύλο του, την γειτόνισσά του ή τον δάσκαλο που είχε στο νηπιαγωγείο. Αν φαντάζεσαι ότι θα σταυρώσεις κι εσύ κουβέντα, είσαι βαθιά νυχτωμένη. Η λύση είναι η κόκκινη κάρτα ή ένα ζευγάρι σούπερ ενισχυμένες ωτοασπίδες.

9) Ο Mr. “Καβούρια στις τσέπες”:

Είναι αυτός που θα σε πάει σε μεξικάνικο και δεν θα ιδρώσει από το καυτερό τσίλι και τις πιπεριές χαλαπένιο αλλά από τις τιμές (στις οποίες έχει καρφώσει το βλέμμα με απόγνωση). Για την ακρίβεια, ο εν λόγω κύριος θα ιδρώσει ακόμη κι αν σε πάει για καφέ σε συνοικιακό καφενείο. Διότι και μόνο στη σκέψη ότι μπορεί να θες και γλυκό μαζί με τον καφέ σου, του έρχεται να βάλει τα κλάματα. Προς το τέλος του ραντεβού, και αφού σου έχει αναλύσει πόσο καλύτερα θα περνούσατε αν μοιραζόσασταν ένα σακουλάκι φιστίκια ατενίζοντας τη θέα από κάποιο παγκάκι στο κοντινό πάρκο, συνειδητοποιείς ότι ο ήχος που άκουγες τόση ώρα δεν ήταν καστανιέτες αλλά οι δαγκάνες από τα καβούρια στις τσέπες του. Όσο χειραφετημένο κορίτσι και να είσαι, τέτοιον άντρα δίπλα σου δεν τον θες…

10) Ο ασβός:

Όχι, δεν μπερδεύτηκα. Το ξέρω ότι η λίστα πρέπει να περιλαμβάνει μόνο αρσενικά του ανθρωπίνου είδους αλλά εσείς πώς θα χαρακτηρίζατε κάποιον που δεν έχει δει ποτέ από κοντά αποσμητικό; Κάποιον που θα μπορούσε να ξεπαστρέψει ολόκληρο τάγμα με την εσάνς που αναδίδει; Κι όμως, υπάρχουν και αυτοί οι τύποι που, είτε από άποψη (βλέπε χίπης) είτε επειδή οι αισθητήρες της μύτης τους έχουν από καιρό καταστραφεί, σε υποβάλλουν σε αυτό το αργό, πιθανόν θανατηφόρο βασανιστήριο. Κι εσύ, αν επιζήσεις τελικά από τη μυρωδιά, απλά τρέχεις μακριά για να σωθείς.Κάπου εδώ η λίστα με τα αρσενικά που θα έτρωγαν πόρτα αν βρίσκονταν στο διάβα μου τελειώνει. Δεν τελειώνει όμως και η ανάρτηση, η οποία συνεχίζει με ένα ευχαριστώ και μια συνταγή που θα σας βγάλει ασπροπρόσωπους σε οποιοδήποτε γιορτινό τραπέζι. Θα ήθελα, λοιπόν, να ευχαριστήσω την Εύη από τα Μαγειρέματα για το βραβείο που μου χάρισε. Το βραβείο συνοδεύεται και από ερωτήσεις τις οποίες πολύ θα ήθελα να απαντήσω αλλά το έχω ήδη κάνει πρόσφατα. Εύη μου, σε ευχαριστώ πολύ!

Και τώρα η εορταστική συνταγή που σας έταξα. Διότι, είπαμε, έχουμε μπει σε άκρως χριστουγεννιάτικο κλίμα. Πρόκειται για μια αλμυρή τούρτα, και πιο συγκεκριμένα, για τούρτα πατάτας με τυριά και πράσο. Ή, αλλιώς, για έναν τρόπο να ικανοποιήσετε οφθαλμούς και ουρανίσκους. Αφήστε τη γλύκα του πράσου και τα λιωμένα τυράκια να σας συνεπάρουν και δεχτείτε τα συγχαρητήρια των καλεσμένων σας τόσο για τη γεύση όσο και για την εμφάνιση αυτού του πιάτου.

Τούρτα πατάτας με τυριά και πράσο

Υλικά (για στρογγυλό ταψάκι 26 εκατ. με αποσπώμενα τοιχώματα)

• 1 φύλλο σφολιάτας
• 1.200γρ. πατάτες βρασμένες
• 300γρ. κίτρινο τυρί της αρεσκείας σας τριμμένο (εγώ έβαλα μείγμα κίτρινων τυριών)
• 250γρ. ανθότυρο θρυμματισμένο (ή φέτα μαλακή)
• 2 μεγάλα πράσα σε λεπτές ροδέλες
• 2/3 φλιτζ. κρέμα γάλακτος
• 1 κουτ. γλυκού πάπρικα γλυκιά
• 1/3 κουτ. γλυκού μοσχοκάρυδο
• λίγο ελαιόλαδο για το σοτάρισμα
• αλάτι / πιπέρι

 

Εκτέλεση

Σε ένα τηγάνι, βάζετε λίγο ελαιόλαδο και σοτάρετε σε μέτρια φωτιά τις ροδέλες από τα πράσα μέχρι να μαλακώσουν. Αφαιρείτε από τη φωτιά και τα αφήνετε να έρθουν σε θερμοκρασία δωματίου.

Όσο κρυώνουν τα πράσα, ξεφλουδίζετε τις βρασμένες πατάτες και τις κόβετε σε λεπτές φέτες.

Σε ένα μπολ, ρίχνετε τα πράσα, τα τυριά, την κρέμα γάλακτος, το μοσχοκάρυδο και την πάπρικα. Αλατοπιπερώνετε (ανάλογα με το πόσο αλμυρά είναι τα τυριά που έχετε βάλει) και ανακατεύετε καλά.

Σε ένα στρογγυλό ταψάκι με αποσπώμενα τοιχώματα, στρώνετε το φύλλο σφολιάτας, προσέχοντας να πιάσει καλά και τα τοιχώματα. Τρυπάτε με ένα πιρουνάκι την επιφάνεια του φύλλου για να μη φουσκώσει κατά το ψήσιμο.

Βάζετε πάνω στη σφολιάτα μία στρώση πατάτες (προσπαθήστε να μην αφήνετε κενά ανάμεσα τους) και από πάνω απλώνετε το 1/3 από το μείγμα τυριών. Επαναλαμβάνετε άλλες δύο φορές, μέχρι να τελειώσουν τα υλικά και να έχετε τρεις στρώσεις πατάτας και τρεις στρώσεις τυρί εναλλάξ.

Ψήνετε σε προθεσμασμένο φούρνο στους 180°C μέχρι να ροδίσει η τούρτα σας (περίπου 50′).

Αφήνετε να σταθεί λίγο πριν κόψετε σε κομμάτια για να κοπεί ευκολότερα.

Tip1: Μπορείτε να κάνετε τους δικούς σας συνδυασμούς τυριών. Σε κάθε περίπτωση, επιλέξτε τυριά που λιώνουν εύκολα και προσαρμόστε το αλάτι ανάλογα με το πόσο αλμυρά είναι τα τυριά που χρησιμοποιείτε.

Tip2: Το ταψάκι με τα αποσπώμενα τοιχώματα θα σας επιτρέψει να βγάλετε την τούρτα και να την παρουσιάσετε στο γιορτινό σας τραπέζι ολόκληρη.

Tip3: Μπορείτε να έχετε βράσει τις πατάτες και να έχετε ετοιμάσει το μείγμα των τυριών-πράσων από το προηγούμενο βράδυ, ώστε να έχετε μόνο τη σύνθεση της τούρτας την επόμενη μέρα. Μην ξεφλουδίσετε τις βρασμένες πατάτες από την προηγούμενη μέρα για να μη μαυρίσουν.

Tip4: Οι πατάτες σας πρέπει να είναι κομμένες σε λεπτές και όσο το δυνατόν ομοιόμορφες ως προς το πάχος φέτες, ώστε να ψηθούν σωστά.

Tip5: Αφαιρέστε από τα πράσα το σκούρο πράσινο μέρος και χρησιμοποιείστε το πιο ανοιχτόχρωμο. Επίσης, σοτάρετε σε μέτρια φωτιά για να βγάλουν όλη τη γλύκα τους χωρίς να σκουρύνουν.